João Torosso News

1- Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a
todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2- Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro
somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem
representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3- Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual
diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira,
copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um
funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4- Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para
reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um
tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade
arruma as cagadas que você fez.

5- Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do
que mulher de 18 anos Virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da
empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas
dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo,
uma súbita demissão.

6- Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de
concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7- Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que
trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da
cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8- Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo
com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de
enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proibe o assunto e você se dá mal.

9- Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia,
você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais
sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10- Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua
empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e
você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.